Mi primera experiencia con caravana no tiene desperdicio.... Compro la caravana el 06-08-07, una Sun Roller Tango 450. El vendedor me dice que aun no tiene siquiera un año y está completamente revisada y en perfecto funcionamiento. Llego con ella a casa y la conecto a 220v. todo funciona, que bien... La nevera un dia funcionando para que coja temperatura de trabajo. El dia 10-08 viernes enganchamos la caravana, que ilusión.. nos vamos... Son las 8 de la tarde. La nevera cargada a tope, desconecto la toma a 220 v y pongo en funcionamiento la nevera a gas... Que llama mas rara me dice el colega antes de arrancar.... Pues si que parece rara, le digo yo... Al cabo de 10 segundos, empieza a arder los plasticos de ventilacion exteriores, mi colega loco a buscar un cubo de agua... yo corro al coche a buscar el extintor... vaya no funciona... empiezo a echarle arena para ver si consigo apagar el fuego, no hay manera.. llamo al colega, !que pasa con el agua!... voy a su encuentro y me lo encuentro inesperadamente con el cubo lleno, la mitad del agua por encima nuestro... con la mitad del cubo y empapados, la soltamos en la nevera, por fin se apaga el fuego, mi mujer al ver el humo está a punto del ataque de nervios, !!Que me quedo sin caravana y todavia no la he estrenado!!. Toca limpiar toda la arena, secar toda el agua... en fin... cuando acabamos son las once de la noche. Una hoja que se ha metido ??? en el quemador ha sido la causante del estropicio. El viaje hacia el camping despues del ajetreo, afortunadamente sin novedad. Nos instalamos y lleno el deposito de agua de la caravana. Al cabo de media hora me dice mi mujer, oye es normal este charco de agua en el suelo?.. Se ha salido un tubo del boiler y ha empapado todo el colchon de la cama. Ya no sé si reir o llorar, cuando vuelva voy a matar al vendedor.... Afortunadamente todo ha acabado ahí. Esperemos no más sorpresas. Escribiendo ésto me estoy riendo, pero os aseguro que en esos momentos no hacía ninguna gracia.
yo emprendi mi primer viaje con la cv tan ricamente, un dia de estos de perros aire,lluvia y de todo un poco, cuando llevabamos 200 km, le digo a la parienta que esto de la cv no me hace mucha gracia, que no para de dar bandazos y voy acojonado por lo cual voy a parar por que voy de los nervios que lo del estabilizador no vale para nada, me paro en una gasolinera y al ir a la parte trasera del coche muy disimuladamente bajo el estabilizador los siguientes 200 km ni se meneo la jodida.
Os voy a explicar mi experiencia en el sur de Francia. En agosto de 1.996 y después de preparar con la ilusión que podéis imaginaros, salimos cuatro autocaravanas con destino ISLANDIA. Teníamos tiempo de sobras para llegar a EJSBERG a embarcar en el Ferry, pero era tan grande la impaciencia por marchar que nos reunimos las cuatro familias en el Área de Servicio del Montseny (a unos 40 km. al norte de Barcelona) y acordamos ir a cenar y dormir en las "fabulosoas áreas de servicio francesas". Así lo hicimos, y nos quedamos a dormir en el Área de Servicio que hay cerca de SIGEAN (entre Perpignan y Narbonne). A la mañana siguiente, nos despertamos con "resaca", dolor de cabeza, boca seca, etc y con DOS AUTOCARAVANAS COMPLETAMENTE DESVALIJADAS. Aún estando durmiendo en el interior, entraron y se les llevaron ABSOLUTAMENTE TODO, dinero, tarjetas de crédito, relojes, joyas, cámaras de vídeo y de fotos, en fin TODO.
Fuimos enseguida a denunciar el robo a la Gendarmería de NARBONNE, y nos encontramos con un matrimonio holandés, que venia a España y a un camionero español que habían pernoctado en el área de servicio dirección España. A los holandeses les robaron hasta la ropa. Al camionero, toda la carga, dinero incluso las herramientas.
¿Cómo pudieron hacerlo sin que nadie se diera cuenta? Nos enteramos del "modus operandi". La banda elegía su víctima, esperaban a que no se notara movimiento en el interior del vehículo, introducían por una de las aberturas: ventanas, claraboyas, respiraderos de las puertas, etc., UN GAS NARCÓTICO, esperaban un tiempo prudencial a que el gas hiciera efecto y se ventilara el vehículo y con toda la parsimonia del mundo forzaban una puerta, entraban y lo miraban todo, armarios, arcones, (ya que estábamos como narcotizados no tenían ningún problema para movernos de la cama) etc.
A mediados de septiembre, nos enteramos que la Policía Francesa había desarticulado la banda y resultó que algunos de los componentes eran Gendarmes de Perpignan, por lo que se conocían perfectamente los horarios y las rutas de las patrullas Francesas. Parece ser que el método es conocido y aplicado por otras bandas siempre en la zona sur de Francia, Autopista de Orange a Marsella y de Orange a Perpignan.
A partir de aquel día, dorminos siempre en Camping, aunque represente salir de la autopista. Por si alguna vez no hay otro remedio tenemos que dormir por libre, hemos hecho instalar un buen par de cerrojos en cada puerta de la cabina y en la puerta de la célula, al menos para poner las cosas un poco más difíciles.
Hace algunos meses viaje por Italia. Nos fuimos la primera semana de mayo y para ser la primera vez que salíamos con una autocaravana ha sido genial. Solo hubo un inconveniente... por llamarlo de alguna manera. Esto es lo que nos paso: La privara noche paramos a dormir en un área de servicio a unos 100 o 150 km. después de Marsella. A eso de las 12,30 de repente se abrió la puerta y apareció la cabeza de un individuo dentro de la cabina. Menos mal que reaccionaron rápido los que dormían abajo y les dio tiempo de volver a cerrarla rápidamente. Después del grandísimo susto decidimos ir a dormir la lado de los surtidores donde había mas luz y otras autos. Pues bien, a la media hora oímos un motor, y al asomarnos vemos a tres individuos merodeando alrededor de las autos. Al ver que venían hacia nosotros tocamos la bocina y la alarma para ahuyentarles, ¡ y encima se encaran con nosotros !. después en Italia no tuvimos el menor problema, pero al volver paramos en la primera área de servicio de Francia al lado de Mónaco. Medio en broma compramos una cuerda para atar las puertas entre si por dentro para que no se pudieran abrir (en plan Mcgiver). Bueno, pues nos VOLVIERON A ABRIR OTRA VEZ. Nos despertó una familia alemana que dormían al lado y a ellos se les llegaron a meter dentro. A nosotros no pudieron por el tema de la cuerda. Me hubiera gustado ver la cara que pusieron al no poder abrir la puerta, jejejejeje. Hablando con camioneros españoles nos dijeron que ellos suelen dormir con las puertas del remolque abiertas, por que si no le rajan las lonas para ver lo que llevan.
No se si lo que nos ocurrió fue por ser novatos en esto de la autocaravana, o por el contrario es algo que le puede ocurrir a cualquiera, pero os aseguro que es muy desagradable y por la pinta que tenía el suelo del camping es algo que solía ocurrir con mucha frecuencia.El caso es que a la vuelta de nuestro primer viaje en autocaravana y por eso de no hacer etapas muy largas (llevamos dos niños, el mayor tiene 4 años pero el pequeño sólo tiene 10 meses), decidimos parar a dormir a mitad del camino en un camping que según la gúia oficial de camping parecía bueno, se trata de un camping "x" de 1ª categoría, situado junto a un pantano, y junto a un pueblo. Llegamos al camping a eso de las 16:00 h, con ganas de comer y pasar una tarde tranquila en la piscina, que según la guía tenía entre sus instalaciones (no tenia). Y cual fue mi sorpresa cuando tras hacer la correspondiente ficha y decirme el encargado que podía acampar en donde quisiera, al ir a la parcela tuve la amarga experiencia de hundirme hasta los ejes, puesto que el suelo del camping, exceptuando los caminos que son de piedras... son de arena y no han tenido la precaución de preparar unas parcelas especiales, para autocaravanas que son los vehículos más pesados que pueden entrar en el camping, con el terreno compactado como Dios manda.Total.... que ya me mosqueaba que junto a los palos con cuatro hojas que había plantados por toda la campa, que más que para dar sombra debían de estar para que la gente se cogiera a ellos y no se les llevara el viento que soplaba por ahí (porque al estar en un alto no veas como sopla, y eso que era en Agosto), hubiera trozos de tablones y montones de piedras, y casualmente abundaban las roderas con una pinta muy mala por todo el camping. Al poco llego en encargado del camping en una furgoneta y con todo preparado para sacarnos de allí (lo que hace la experiencia), lo cual lo conseguimos tras dos horas, después de 4 intentos y al final tener que sacarme con la ayuda de su furgoneta con la que me remolcó... Yo con un cabreo que ya os imagináis... Mi mujer, mientras tanto, tuvo que dar de comer al niño pequeño en la silla y en mitad de la campa, que con el aire que corría termino más papilla en el suelo que en la tripa del enano. El encargado me pidió perdón y me dijo que mejor acampara en la zona alta (mas aire todavía) del camping porque ese terreno estaba mas duro y no nos volvería a ocurrir, así lo hicimos.Comimos algo caliente y nos dispusimos a pasar el resto de la tarde lo mejor posible, yo aprovechando la inexistencia de arboles, postes, farolas o cualquier obstáculo y dado que hacia frío y no encontramos la piscina por ningún sitio, y que "corría un poquito de aire", me puse a volar la cometa junto con mi hijo mayor.Que sorpresa al día siguiente cuando amanecio tras una noche en la que no paro de llover. ¿A que no sabéis lo que ocurrió cuando intentamos salir del camping?...Pues sí, otra vez pero ahora no estaba el experimentado encargado sacador de autocaravanas, en su lugar estaban dos niños que tenían muuuuucho trabajo desconectando los enchufes de las caravanas y cobrando a los que se marchaban, cansados de tanto viento y tanta agua, vamos que ya sabéis a quien le toco calzar la auto con la ayuda de unos gatos que yo tenía y con la experiencia adquirida en las últimas horas, tras un par de intentos y de quemar ruedas, llego uno de los niños con la furgoneta y tiro de mi para que pudiera sacar la autocaravana de mi parcela. La cosa quedó así.Bueno como conclusión, si tenéis intención de parar en este maravilloso camping, primero haced el curso de salvamento y rezad lo que sepáis, por lo que os pueda pasar. No sé quien se encarga de dar la clasificación a los camping ni tampoco sé que características ha de tener para pertenecer a una categoría u otra, lo que sí que sé es que llevo muchos años utilizando campings en toda España y esta es la primera vez que tengo una experiencia tan desagradable, lo que me ocurrió, no era algo nuevo en este sitio, y no han hecho nada para evitarlo, es posible que nunca debieran de haber entregado la licencia correspondiente para montar un camping en este lugar, casi prefiero el que me encontré un una ocasión en el norte de "xxxx" que tras dos horas de dar vueltas nos encontramos con un prado, una mini-caravana con un cartel que ponía "recepción" y un palo en medio del prado con un burro atado al mismo, que pastaba plácidamente, en este por lo menos no nos tiramos.Hasta pronto, espero que no os ocurra nada parecido, un saludo.
Ibamos dos parejas de adultos (por fin sin niños ....) en una AC de viaje hacia Roma cuando paramos en Florencia a hacer noche y visitarla al dia siguiente. Llegamos sobre las 10 de la noche y casi no pudimos comer, la verdad es que me sorprendio que en Italia fueran tan europeos en el horario, al final despues que que nos sisrvieran unas estupendas pizzas (la cocina ya estaba cerrada) en un pizzeria muy coqueta e "italiana" preguntamos al dueño de la misma donde aparcar la AC para pasar la noche de forma comoda y segura. Siguiendo sus indicaciones fuimos a para a una plaza preciosa, la de michaelangelo. Como esta situada en una colina, la vista a la cuidad es preciosa y la plaza en si misma presidida por una gran estatua ecuestre de miguel angel es una virgueria.
La plaza era un hervidero de gente tomando "unas cañas" , nosotros aparcamos en un lateral de la misma, alucianmos un rato con la vista y el ambiente y supercansados despues de dos dias de viaje ininterrumpido desde el sur de España nos fuimos a la cama ignorando el bullucio existente. Nos quedamos casi inmediatamente dormidos pero de pronto a las 5 de la mañana nos desperto "amablemente" gloria estefan cantando la cancion de "mi tierra". El sonido era tan fuerte como en un concierto y los 4 pegamos un bote de la cama casi inmediato. Yo sali fuera a ver que pasaba y me encontré con 4 personas bailando salsa frente a un coche con las 4 puertas y maletero abierto. Estaba situados a escasos 15 metros nuestros. Cuando se me paso el cabreo me di cuenta que la solucion era sencilla: coger una cerveza y salir a bailar, mi mujer pensó lo mismo asi que estabamos a las 5 de la mañana en florencia , en PIJAMA, bailando con un columbiano , una polaca, una rusa y un ... JAPONES !! madre mia no sabeis lo que es ver a un japones bailando salsa, le crujian todos los huesos cada vez que daba un golpe de cintura, creo que nadie le habia explicado que no era karate sino un baile, de verdad lo mas gracioso que he visto nunca en mimica, enfin despues de un rato bailando y riendo y viendo que todo el que pasaba por alli automaticamente se paraba y se unia a grupo tuvimos que coger la AC e irnos a dormir a otro sitio. Por favor no intenteis nunca bailar salsa a lo japones seguro que salen hernias por todos sitios.
Viaje por los Alpes Franceses, agosto de 2001 primer verano con autocaravana. El "problema" viene dado por una ley de física elemental que aprendimos de pequeños: el gas se dilata al disminuir la presión atmosférica, y la presión atmosférica disminuye con la altura. Llegamos al Col de L? Iseran (2.770 m) con la intención de pasar la noche alli. Buscando el mejor emplazamiento para despertarnos con las mejores vistas metí los 3500 kg de la auto en un barrizal. Para sacarla de allí estuvimos casi 3 horas 3 famílias autocaravanistas francesas (ejemplo de sacrificio y solidaridad) y nosotros cavando, acarreando piedras, dándole al gato (el de Fiat no vale una mierda, con perdón), etc, hasta las 11 de la noche, sin cenar, sin descansar ni nada de nada. Una vez conseguido nuestro objetivo, feliz pero muy cansado, me metí en mi precioso aseo Knaus con la inocente y sana intención de vaciar mi vejiga, harto dilatada después de horas de conducción y esfuerzo. Una vez realizada la líquida "faena" me dispongo a darle a la palanquita que abre la válvula del WC a fin de que el abundante contenido de la taza baje al receptáculo y sea neutralizado por el químico correspondiente. Pero cual fue mi sorpresa al no poder mover la dichosa palanca. Cansado no me detuve a pensar, me arrodillé ante la taza del wáter y acerqué tanto como pude mi cabeza al interior para intentar descubrir por qué no se abría, mientras, claro está, me esforzaba en accionar la palanca bloqueada. El resto os lo podeis imaginar: la válvula había quedado bloqueada por el aumento de presión del interior del depósito, y mientras yo me fijaba atentamente en si se abría o no... pues se abrió, expulsando el exceso de aire retenido y con él el contenido de mi vejiga contra las paredes del habitáculo y, por supuesto, contra mi rostro que recibió de lleno el baño. Y para más recochineo me desnudo, me meto en la ducha, abro el frasco de gel y sale disparado todo el contenido. Todavía no había caido en qué estaba pasando, y con el agotamiento, los nervios por la embarrada y las ganas de terminar con aquella pesadilla estuve a punto de sentarme en la ducha a llorar como un niño. Bueno, una vez duchado, limpio, aseado y cenado me reí como vosotros de la peripecia. Así que... ojo con el WC al subir a las alturas.
Os pongo en situación: Yo y mi mujer en tienda de campaña y de viaje por Suiza y Austria, con pequeñas nociones de francés y sin repajolera idea de alemán, (algunas veces lo pienso y digo que huevos le echamos), bueno voy al tema. Ese día teníamos previsto toda la ruta. Salida a primera hora de la mañana del camping de Berna, trayecto hasta Rheinfall para contemplar el impresionante salto del Rhin, otro trayecto visitando los pueblecitos a orillas del lago Constanza, dedicándole algo más de tiempo en Lindau y otro trayecto hasta Fussen para hacer la visita obligada al Castillo del Rey Loco, antes de que cerraran. Hasta aquí bien pero... ahora a buscaren Fussen la carretera hasta el castillo, yo con mi mapa europeo, donde ponía con grandes letras neuschwanstein, y buscando indicaciones por todas las calles de la localidad; al cabo de media hora o más y con un cabreo de mil demonios, diciéndole a mi mujer, aquí tiene que pasar como en Córdoba por ejemplo, donde hay carteles de la mezquita por todas partes, así que vamos a seguir buscando. Al cabo de otro buen rato más cabreado aún, pregunto en una gasolinera de las afueras; allí un amable chaval clavadito a Boris Becker, yo en Spanish-France y el en alemán puro y duro, deduzco por sus explicaciones que allí la indicación a buscar es Konigsschlosser, la cual como era lógico, había a decenas por todas partes, habiéndola visto con anterioridad y sin prestarle atención. Al final, por fin conseguimos llegar, a punto de cerrar y con la única visita guiada que quedaba, que para más recochineo, era en alemán. Os aseguro que jamás olvidaré este nombrecito.
Camping en Benisacim (Castellon), mes de Agosto, después de una noche de marcha llegamos al camping, entramos en la tienda, y cuando estabamos a punto de dormirnos miramos al techo, y........... un murcielago durmiendo tranquilamente. Os lo podeis imaginar un susto de narices. Y la pregunta del millón ¿Por donde entró? pues no los supimos, eran las 4:30 de la noche y no sabiamos como echarlo de la tienda. A Javi se le ocurre coger la raqueta de tenis y a base de raquetazaos pudimos echarle, después de pegar unos cuantos vuelos y despertar a medio camping.
Pos ahi que va esa: Todos los años acampamos en Cala Pilar, hace un par de años (mi hija tenia 11 ó 12 años) estaban dando un poquito la lata, era despues de comer y apetecia una siestita a la sombra, Saioa y Nuri (siempre llevamos a una amiga de la niña) como he dicho estaban un poquito inquietas y, se me ocurrió decirles que se fueran por ahí a hacer "calvos" (para quien no lo sepa se trata de bajarse los pantalones y enseñar el culo) pos nada que las niñas ni cortas ni perezosas me tomaron la palabra y ahi que se fueron al camino de la playa, y se escondieron detras de una mata, y cuando pasaron las primeras personas alla que te van ellas y salen de la mata esnseñandoles el culo, os imaginais la cara que pondria esa pobre gente que debia is tan tranquila por aquel camino?
Llegamos un compañero y yo al camping de la marina (alicante), plantamos los fines de semana, estamos descargando del coche los vártulos para ponerlos en los correspondientes
convertibles y vemos que una caravana empieza a moverse al ritmo de bombeo, os imaginais lo que estaban hacierndo, no??, pues tuvimos el santo morrro de sacar una mesa dos sillas
y dos cervezas y sentarnos a ver como terminaba la función, la anecdota quedaba por venir, al cabo de 45 minutos deja de moverse la caravana y sale un abuelete de aproximadamente
85 años( no exagero) y seguidamente la abuela de la misma edad con una cara de filicidad que de verdad es para estar allí y contemplarla, algo fuera de lo normal, mi amigo y yo nos
quedamos mirando y sin hablar sabiamos lo que nos estabamos diciendo, con la edad que tienen y foll... mas que nosotros, nos falto levantarnos y aplaudir
Tollada nº 66:
Esto fue hace unos años en Galicia, unos vecinos nos dijerón que para que no nos picaran los mosquitos metieramos una araña pequeña dentro de la habitacion del carro- tienda, yo no lo pense y lo hice sin decirle nada a mi marido. Cuando nos fuimos a acostar ya muy tarde a mi marido no se le ocurrio otra cosa que encender la linterna y enfocar a la esquina donde estaba la pequeña araña tan agusto, cual fue mi sorpresa que mi marido salio del carro corriendo y chillando diciendo que habia entrado un mostruo y yo detras de él corriendo y muerta de risa con la pequeña araña el la mano. Despertamos a todo el camping y al otro día los vecinos que nos dijeron el remedio se partian de risa de pensar la que habiamos armado la noche anterior por una araña muy pequeña.
Me recuerda el año pasado en el Almanat. Una parjea de jubiladetes belgas o alemanes, no recuerdo bien, de los que se recojen pronto, a las 11 a la caravana. Nosotros en tienda, a las 12 o así nos vamos a dormir y oímos cierta juerga que nos sorprende pues los dábamos por dormidos. Por los gemidos y tal ya sabemos de qué va el tema, la sorpresa es que acaban la faena y tras un ratillo en el que yo ya estaba para dormirme, vuelta a empezar. Bueno, pues acaban, pasa otro ratillo y ¡Jesús!. ¡¡¡¡¡Vuelven a empezar!!!!!! Pero si son las 3 de la mañana. Logro dormirme, cosa difícil porque me despierto con cualquier ruido, tengo esa desgracia. A las 5 me levanto a mear y ¡¡¡¡¡horrorrrr!!!!!, me cruzo con ellos en los servicios, que venían tronchándose de risa.
Lo increíble es que a las 8 de la mañana me despierto, y ¿sabéis cual es el primer ruidillo que oigo? Pues eso, siguen dale que te pego. Mi mujer y yo ya nos partimos y pensamos que no puede ser otra cosa que una sobredosis de Viagra, unas cuantas latas de Red Bull, y que en la piscina del camping habían dejado los huevos de Coocoon los extraterrestres. Si no es imposible. Yo con 30 años menos no puedo hacer eso ni de coña!!!!!
Hacia unos dias que habiamos estado en Aguilas (Murcia), una de las muchas tardes me pude escaquear al bar a tomarme una cervecita, cuando llegué a la caravana me encuentro a mi mujer subida encima de la mesa gritando como una loca..., ¡nos habia entrado una rata que parecia casi un conejo de lo grande que era!. Iimaginaros si estaba acostumbrada a campar por el camping que la hija de p... se me quedaba mirando como diciendo ¿A que no tienes narices de cogerme? Me tocó desmontar la caravana entera; cuando la tenia a punto del escobazo, saltaba y se metia en otro sitio, hasta que la pudimos echar pasaron cerca de 20 minutos. P.D. mi mujer no ha vuelto a dejar la puerta abierta. Al día siguiente a las 5 de la mañana escucho unos ruidos fuera de la caravana que no me parecen normales, me dio la sensación de que me estaban robando en la parcela, cojo un cuchillo de estos de cocina (grandotes) y me dispongo a salir mas chulo que nada, cual es mi sorpresa que salgo y me encuentro a cuatro guardias civiles dentro de mi parcela, imaginaros la cara que se me quedo con el cuchillo en la mano viendo al guardia civil, se descojonaban de risa cuando me vieron en calzoncillos con el cuchillo en la mano, yo diria que si alguno hubiera llevado una cámara me hubiera echo una foto. Os preguntais que que hacian allí?, Pues muy sencillo un campista solitario de 72 años con su tienda iglú, no se habia tomado la medicacion para combatir su esquizofrenia y a esas horas de la mañana le dio por querer matar a medio camping con un pedrusco en las manos, el tio no tuvo otro sitio que esconderse que debajo de la caravana, por eso los guardias andaban por alli con mi mujer mas cabreada que un pavo el dia de navidad nos fuimos a preguntar en recepcion LA SORPRESA QUE NOS TOCABA esa noche.
Me compre una ac nueva, del trinque, inmaculada que la tenia, con eso de los despistes el seguro no lo tenia hasta dos o tres dias despues de la llegada de la ac al distribuidor,
que guapa estaba ella alli aparcada y que ganas de poder ponerle la mano encima, cuando me llega el seguro se me monta la primera quedada, tenia la ac en casa de mi hermano,
con una piedra que tiene montada en el jardin que parece un simbolo falico, y yo novatillo con la nueva ac hago la maniobra para encarar la puerta del Jardin dando de felicidad.
Total que se me olvido que una ac de mas de 7 metros de longitud barre mucho con la trasera t que estaba la piedra, con lo cual el estreno fue doble, enganche el parachoques
trasero por la parte trasera el resto fue bien pero estropee mi ac buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Y la bronca de mi hijo de once años y con razon, alguna vez tenian que
ser ellos lo que riñesen.
La aventura comenzo en un puente de Noviembre creo recordar que era el de todos los Santos (deses si de los que te acuerdas cuando das un martillazo en un dedo) .En aquellas epocas un servidor tenia un 306 mujer y dos hijos, muchas cosas para cargar y poco sitio asi que abatimos el sillon de atras y los niños van todos en el otro coche que nos acompañaba. Genial, como estaba saliendo todo, que emocion que maravilla, ya en carretera el 306 parecia el de los chichos( con todo mi respeto hacia las personas de etnia gitana) cada vez que alguien me adelantaba se giraban y permanecian unos segundos a la par mia para ver si de verdad el coche llevaba conductor ya que desde la parte posterior no se podia adivinar.(LOS CARETOS DE LA GENTE ERAN DE NOTA) claro yo no podia menos que hacer como si la cosa no fuese conmigo, de verdad que los km en esas ocasiones tienen mas de 1000m. Yuhuuuu llegamos al camping montamos las tiendas, oohh problema un iglu es demasiado pequeño para cuatro, bueno tendremos que repartirnos es lo que hay me comenta muy acertadamente nuestros ilustres acompañantes (pozi como para dar vuelta otra vez a galicia). Ya instalados cae la noche(si digo bien cae y ademas a plomo) empieza a refrescar comentamos entre nosotros, bueno hacemos cafecito y con unas gotitas todo se arregla (las gotitas pasaron a ser chorritos y de ahi a vaciar botellas na) pero el fresco se fue convirtiendo en frio entonces" la gran idea " sacamos la barbacoa y con un fueguecito todo se arregla, todo bien que gustito al lado del fuego contando chistes ja ja ji ji pero todo lo bueno se acaba y la leña fu yendo a menos cuando nos dimos cuenta que encima de nuestras cabezas estaba la solucion las ramas quitasoles se convertirian en poco tiempo en ramas quitafrios. Ahora entendereis el porque no nombro el camping no?
Hola a todos, nuestra primera experiencia con caravana fué a Camprodón, llegamos al camping sobre las 2 de la tarde con un crio de 3 meses y teniendo que preparar el biberon
para que comiese, esto es el año 1989, en esa epoca tenia un Citorën CX de gasofa que iba como la leche y ademas para la caravana perfecto ya que se tenia siempre recto por
la suspension neumatica.
Bueno ya llegamos a nuestra parcela, la vemos, la volvemos a mirar, la requetemiramos para ver como mejor ponemos la caravana, total que ya la situamos mas o menos para
luego moverla y darle el ultimo toque de gracia y que pudiesemos conectar la luz para que mi jefa calentase la leche del biberon del niño.
Como digo paro el coche, desengancho la caravana y me subo al coche para arrancar y quitarlo de enmedio, nada los vecinos todos atentos a un partido del "Barça" y en estas que:
LA NOVATADA AL CANTO, tal como arranco el coche, no se le ocurre al jodio sin avisar que levantar el culo, yo que pongo 1ª y me empiezo a mover la bola que vuelve a enganchar
la caravana y me llevo con tan mala fortuna que le doy al poste de la luz, este se desmonta empiezan a salir llamaradas, el culo de la caravana ardiendo, todo el camping sin luz y los
vecinos "cagandose" en tooooó lo que se menea, bueno conseguí apagar el fuego y pa postres viene el encargado del camping y me reprende que que e hecho, si es que soy nuevo le
digo y me contesta que no pasa nada pero que tengo que invitar a los vecinos a birras para desagraviar los destrozos y la perdida del partido.
Conclusion que como decis todos tenemos un momento de novatada pero no veais el show, el niño llorando que tiene hambre, mi mujer desencajada que nos arde la caravana y yo
pensando en las letras que me quedaban de pagar ( osea todas) si me quedaba sin caravana.
De verdad que te queda el cuerpo como para irte y dejar alli todos los bartulos y olvidarte de la placentera vida del camping.
Pues resulta que viniendo de Murcia con mi caravana nueva toda reluciente (la lave en el camping y todo antes de salir ) pues solo se me ocurre parar a repostar en la gasolinera
de Albacete con una entrada mas estrecha que ni p`que y llena de gente, Yo tan chulito con mi caravana y coche a la última y voy a arrancar despues de echar gasoil y no me doy
cuenta de lo larga que es la caravana y que el gasolinero no habia desconectado la manguera del coche, pues eso que tiro palante y me llevo el surtidor. No veais la que se monto.
Una vez ya hace tiempo, salimos de fin de semana con la caravana, de aquella una Hergo inmensa de un monton de metros, estabamos sin comida y dijimos pues paramos en
cualquier sitio a comprar, oohhhhhh que bien un Carrefour.... ideal para hacer la compra, pues alla vamos todos decididos, el camino que se estrecha señales de direccion prohibida
por todas partes, nos metemos en una especie de tunel (sin techo) siguiendo las señales, aahhhhhhhhh socorro, llego un momento que no cabiamos de alto, no se puede dar la vuelta,
es muy estrecho, pues nada, tendremos que cortar el traafico y salir marcha atras, os podeis imaginar, cortar el trafico de una de las entradas principales al carrefour un sabado, que
horror, pues al final tuvimos que salir marcha atras,por el puñetero tunel lleno de curvas, los de seguridad del centro comercial cortando el trafico y nosotros saliendo por direccion
prohibida, a todo esto, en ningun momento vimos ninguna señal de altura.
Hace más de 25 años mi familia (dos adultos y 4 niños) haciamos camping de tienda. Saliamos los fines de semana a campings de playa cercanos a Sevilla, casi siempre
acompañados por algún matrimonio amigo y lo pasabamos "pipa". No obstante a la hora de inflar los colchones para dormir tropezabamos con el problema de que el inflador que
teniamos era muy malo y costaba Dios y ayuda culminar la tarea de hinchar las colchonetas. Un día, trasteando por las tiendas de Sevilla, vimos un fuelle inflador grande, con un
magnnífico y robusto aspecto. - "Ese es el que necesitamos" - me dije. Y lo compramos. Estábamos deseando volver a salir de acampada para probar tan magnifico aparato. Pocas
semanas después, en compañía de otro matrimonio, y por supuesto todos los niños suyos y nuestros, nos fuimos a pasar el fin de semana al camping de Mazagón (Huelva). Yo
presumía de inflador ante mis amigos y les advertía de que ya no volverían a producirse los problemas de otras veces. Sacamos el inflador del maletero y ¡ohhh maravilla!, ¡aquello
tenía buena pinta!. A continuación le pido a mi mujer que saque las colchonetas, y vuelve al poco diciendo que no las encuentra. Me voy yo a buscarlas y nada!. Llegamos a la
conclusión de que las colchonetas se habían quedado olvidadas en Sevilla. Aquel fin de semana dormimos sobre el duro suelo, aunque, eso si, acompañados por un magnifico
inflador. Llegamos a casa con dolor en todos los huesos y muchas ganas de reir, al contarlo. Teniamos 30 años. No nos volvió a ocurrir jamas.
Este verano, en pleno agosto, decidimos ir por el Perigord, plano sur de Francia y digo pleno por que el viaje fue mejor que un pleno al 15 unico, eso por adelantado.
Una de las paradas fue en Albi, se empeño mi hermano, que queria volver a ver la catedral y el museo, hasta ese momento ningun problema.
Cuando nos acercabamos a la catedral nos encontramos con las tipicas calles estrechas y a medir por donde meter las ac hasta llegar a un sitio que era semi peatonal, lo
que implica marcha atras, el menda que estaba comiendole la trasera de la ac de mi hermano, el a pie y encuentra un callejuela donde se puede pasar y por donde me meto,
en ese momente se va a su ac y tira para delante y consigue pasar por la zona semipeatonal, yo mientras paso hasta el final de la calle y alli me encuentro tres maceteros de
los de 500 Kg que no me dejan torcer, treita personas ayudando y una protestando, al final grua al canto maceteros movidos y conseguimos salir una hora mas tarde y con 120 € menos.
La segunda parte es que nos fuimos a un camping cercano, donde pernoctamos y decidimos que nos quedabamos un dia mas para ver Albi en profundidad, durante el dia cayo un
aguacero de los de ordago a la grande y al entrar en la parcela que teniamos asignada sabeis lo que ocurrio, me sacaron con un 4X4, mas que una parcela parecia una pista de
patinaje en pleno campeonato mundial, eso si le dimos a la gente todo lo que quisimos con los franceses y nos lo pasamos guay del paraguay.
Osease el menda ya es especilaista en atascos varios, la proxima consiguo el doctorado.
Esto es una anécdota que nos pasó a mi marido y a mí y seguramente habrá gente que como nosotros, tengan mascotas y alguna vez se hayan visto en esta situación.
Fuimos a ver la zona del Embalse del Ebro (Reinosa-Cantabria), por la parte de Arija, donde nos instalamos en un camping que lo único bueno que tenía era estar a la
orilla del pantano, porque otra cosa... En fin, tras instalarnos los dos con nuestro perro, en esa especie de explanada de arena pelada sin fuentes y con cuatro almas,
nos dispusimos a prepararlo todo para pasar la noche. Solemos ponernos unas linternas de esas como las de los mineros en la cabeza para poder tener las manos libres,
ya que vamos con tienda y no cogemos toma de luz. Estabamos sentados cuando vemos pasar una sombra fugaz corriendo, enchufamos con las linternas y vemos a un
perro no muy grande saliendo con una bolsa blanca entre sus fauces de dentro de una tienda unas parcelas más allá de la nuestra. Le seguimos con el haz de luz y por
supuesto se paró a zamparse su botín... Lo primero que pensamos al saber que alrededor nuestro nadie más tenía perro y el nuestro es "evidente" (mezcla de pastor
alemán-mastín, 40 kg.) que nos podrían llamar la atención al día siguiente... Por supuesto, ni qué decir tiene que nuestro perro permanece siempre atado al lado nuestro
y a falta de árbol se le amarra a la bola de la furgona. Efectivamente al día siguiente un matrimonio de al lado nuestro vino a decirnos que nuestro perro les había robado
la comida. Tuve que mostrarme convincente y decirles que siempre le tengo atado y que así permaneció toda la anoche y les conté lo que vimos: un perro corriendo suelto
que cogió cosas de otros campistas, pero que si no me creían yo no tenía nada que ocultar y ningún problema en pagarles la comida, pero el mío no había sido. Ni se me
ocurre dejarle suelto ni un momento, sería estúpido e imprudente por mi parte, primero porque mi perro no se lleva bien con otros machos y ya de gatos ni hablamos.
Segundo, porque aunque nunca ha mordido a nadie, debido a su envergadura, podría tirar a un crío por querer jugar o a una persona sin querer, y no pretendo llevarme
disgustos (ni darlos) aunque le tenga asegurado y tercero porque es de lógica que se me puede escapar en un sitio que no conoce y no me haría gracia. Razonando
todo esto a estos "vecinos" parace que se calmaron, pero nosotros ya estábamos en entredicho. De repente, al mediodía apareció un perro de tamaño medio suelto
que fue a hacerle "gracias" al mío que empezó a ladrar y lo vieron los de alrededor y yo señalé, aliviada (por fin la evidencia):"-Este es el perro que andaba suelto anoche".
Apareció detrás el dueño, un chaval joven al que llamamos la atención, pero él alegó que era del pueblo de al lado y que pasaba muchos veranos allí y que llevaba a su
perro como le daba la gana. Tuve que calmar a mi marido porque no merecía la pena (no tendría ni 20 añitos el mozo) porque se encaró con nosotros todo chulo. Por
descontado, desmontamos ese mismo día tras pasar una sola noche y nos fuimos a otro camping, cerca del nacimiento del Ebro... Es triste que el respeto que tanto
cuesta ganarnos a los que tenemos mascotas para no vernos defenestrados por ello sea pisoteado por otros que pasan de cumplir las normas de convivencia y de sentido común.
Tollada nº 77:
Bueno es la primera vez que hago un relato de viaje, pero es que menudo viaje!
Comenzamos: Salimos de trabajar a las 7, se nos complica la faena a los 2, asi que paciencia. A las 8 empezamos a preparar lo ultimo para salir ya.
Espejos, y matricula? Ostras! Que vamos con el Todo terreno del suegro! Hay que buscar la matricula. Colocamos la caravana y no van las luces... cambio de
coche, cogemos el nuestro y bingo! Funciona todo a la perfeccion. Descarga el 4x4 y carga el Passat. Tenemos que parar a hechar gasolina, no llevabamos
suficiente. Son las 9:30 y emprendemos el viaje. Cogemos un poco de caravana y llega la salida. Segun el GPS por ahi no es, segun la ruta del camping si. Total
que mi novio decide hacer caso al GPS... Llegamos al pueblo perdido y el camping? Para la derecha, damos la vuelta en una carreterilla, un zorro!!! para
la izquierda, otra vez damos la vuelta... llamamos al camping. Vale, ibamos bien para la izquierda! Vemos el camping (despues de un buen rato) y no es el camping
este! Todo oscuro, aqui no hay contaminacion luminica ni por asomo, solo se ve la montaña oscura. Asi que volvemos a llamar al Camping porque nos hemos
perdido. Nos dicen que tiremos por una carretera. Despues de unos kilometros con una carretera rural y con agujeros en el asfalto decidimos dar la vuelta al ver
un puente sin ballas de proteccion, ya estaba pasando miedo. Cariño, paramos aqui mismo y mañana seguimos buscando. No, no! No has visto que está prohibido
acampar? Que quieres que encima nos multen? Volvemos a llamar, si, es por ahi, los dos boquiabiertos. El hambre empieza a desesperar!!! Llegamos sobre la 1:30,
el vigilante nos ayuda a colocarla más o menos, nos ilumina. No tenemos cobertura de movil...Comemos unos sandwiches y a la cama, las 2:30.
A la mañana siguiente nos despertamos, la volvemos a colocar, todo bien. El dueño del camping interesado por nuestro viajecito... Vamos a poner la tele y... no va! No
se coge ningun canal! Bueno, pues el DVD... no nos hemos traido el euroconector.
Menos mal que en el super habia de todo... Sin querer piso el florescente de la cocina... para colmo se funde la luz de fuera... A parte de todo esto
hemos estado muy bien, sin moviles, en tranquilidad y paseando... mi novio ha decidido que nunca más sale de noche sin conocer la zona...
Tollada nº 78:
Yo la primera vez que la desenganché solté todo pero al girar la manivela de la rueda de la lanza, la cv. no subia ni pa tras, me desriñoné tirando hacia arriba
y nada incluso con la ayuda de mi suegro y casi todos los vecinos del pueblo aquello era imposible y yo me tenia que venir a madrid a trabajar, el ridículo
mayor fué cuando con toda la gente alli presente descubrí que se subia girando la manivela en el otro sentido.
Pues la mia es peor, no os riais,llego a nantes, al camping municipal, hago el cheking y pa dentro, coloco a la primera la cv bajo patas, y me dispongo a enchufar, coño que no va la luz, puebro otro ladron y no va, empiezo a sudar, a 1000 km de bcn y sin luz el primer dia de vacaciones, entro en mi fendt y el interruptor esta bien,miro fusibles por si un caso y , me voy a la plaza del al lado enchufo y que no va ,miro el alargo .si es nuevo joderrrrrrrrrrrrr que pasa ,me voy a recepcion y le digo al del camping ,mesier cil bouple no luz,me manda al de mantenimiento y todo esta bien las demas cv de al lado funcionaban y digo joder ,se va el de mantenimiento por detras de mi cv y sorpresa ,joer como iba a haber luz, si no estaba enchufada a la cv el cable, ruego no os riais. Tollada nº 80: Era en el camping Jablines, en Francia. Decidimos ir a disney, pero yo me levante con algo de fiebre. El coche lo teniamos fuera del camping, le digo a mi mujer que la traiga a la parcela que yo me quedaba en la cama que estaba mal. Al rato oigo que biene con el coche, que era una furgoneta y la intenta aparcar marcha atras entre la cv y una balla de madera, yo desde la cama viendolo y temiendo por lo que pasaria, golpea con la furgo en la cv y dale que te pego al acelerador y desplazando la cv con las patas bajadas, avance, vamos todo montado. salgo de la cama descalzo en pijama dando voces. Decia "ya me parecia a mi que la furgo no andaba, pensaba que estaba patinando la rueda"joe si por poco me desarma la barraca. Tollada nº 81: Llegamos al camping sin problemas; entramos en recepción pedimos parcela y antes de entrar con la caravana siguiendo vuestros consejos me adentro a pie para verla. Por el camino veo un poco de lio, conjuntos cruzados en el vial, gente haciendo muchas maniobras, me acojono un poco.
La parcela está bien situada cerca de los baños es plana y tiene sombra. Salgo a recoger a la prole y el conjunto para dirigirme de nuevo hacia la parcela.
Una vez en ella me dispongo ha hacer la maniobra, cosa que hago a la primera y sin problemas, yo soy el primer sorprendido los niños aplauden los vecinos se rien.
Desengancho el coche y me dispongo a nivelar y demás como me aconsejasteis primer inconveniente la caravana muy pegada al talud no puedo meter la llave, hay que separar la caravana, me dispongo a hacerlo solo pero el terreno está muy humedo y se clava la rueda jokey, busco ayuda pero todo el mundo se ha debido de ir a misa no hay ni Dios, a si que engancho el coche y solucionado. Monto el avance, mehizo sudar el jodido y no quedo muy bien.
Por la tarde noche nos disponemos a cenar los crios quieren ver un poco la tele me pongo a subir la antena imposible; el chopo que nos da tan rica sombra tiene sus ramas más gordas justo en cima de ella. ¿Quien se iba a acordar de la puñetera antena cuando es la primera vez que coloca una caravana?.
Una vez en el Camping Los Batanes tuve que mover el coche para dejar espacio en una parcela contigua que iba a ser ocupada. Me monto, arranco y empiezo a mover el coche . En eso que empiezo a ver todo el mundo agitando los brazos como locos y con cara de susto. Resultó que tengo la mala costumbre de meter el asa de las correas de las perrillas en la bola de enganche del coche para tenerlas controladas. Menos mal que salí muy lentamente y me avisaron, sinó paseo a las pobres por todo el camping.
Llegamos al tarde y con frío al camping de Sierra Mariola, desengancho, montamos todo el tinglado no con poca dificultad por ser todavía algo novatos, clavamos piquetas, montamos sillas, mesas, todo!! y cuando voy a echar el cable para la luz... por un palmo no me llegaba la clavija del enchufe al alargo Por más que tiraba del alargo no había manera de poder enchufarlo, ni dejando el alargo fuera del carro. Tuvimos que desmontarlo todo ya casi a oscuras y volver a montar. Desde ese día lo primero que hago al llegar al camping es localizar la torreta de luz y calcular los metros del alargo. Tollada nº 84: La primera salida que hice después de montarle yo el mover a mi caravana... Llego al camping, paro delante de la parcela, desengancho y todo chulo acerco el mover a las ruedas, cojo el mando, pulso el boton de encendido y... eso no iba... La gota de sudor cayendo por mi frente creo que debió verla media calle... Y el típico comentario de la mujer: "Eso es que lo has montado mal, y con el dineral que nos ha costado"... Me tocó volver a enganchar el coche y meter la carvana en la parcela con el coche porque habian coches detras esperando... Una vez ya todo montado en la parcela y con más calma, miro el manual del mover y leo "para encender pulse 2 veces seguidas el boton"!!! Tollada nº 85: Nos fuimos al camping de la foz de lumbier .montamos el avance y como hacia bueno sólo pusimos 10 clavos y para dos días para que más . Bueno pues a las 12 de la noche empezó un viento que movía toda la caravana y casi sale volando .allí estábamos en calzoncillos sujetando los hierros y las puertas asta que paró el viento menos mal que no pasó nada más .al día siguiente después de desayunar a colocar todos los clavitos je je je...